O texto abaixo trata-se de uma publicação que ficou famosa nas redes sociais de uma autoridade no assunto... que será publicada na íntegra sem as imagens selecionados por ele: (São fantásticas por sinal... vou deixar apenas a primeira e caso alguém queira basta me pedir por email. Estou publicando sem as imagens para que não fique muito pesada a postagem em sua versão para smartphone)
O lado sombrio de cada signo
Esse texto é de Jordan van der
Zeijden Campos que é terapeuta e iridólogo. Jordan cita as partes sombrias de
cada signo do zodíaco. Qual seu signo?
Áries
Áries é
um signo complexo, mas lindo. Barraqueiro. Mandão. Mimado. É o primeiro signo
do zodíaco, então é a criança - é o que dá o impulso e seu elemento é o fogo.
E por ser a criança é o pentelho, o birrento, o chato. Áries é o que inicia, é
o pioneiro, o precursor e um líder nato. Tem muita energia, é dinâmico, ousado
e gosta de romper limites. É muito fácil fazer um (a) ariano (a) de bobo (a). É
só dar a ilusão que ele está no comando, no poder. Finja que ele está certo, e
aja do seu jeito pelas costas.
Pessoas de câncer e escorpião fazem isto direitinho. Capricórnio quando quer o
poder também. Ou seja, sempre.
Arianos na parte profissional, quase sempre se dão bem, pois tem energia e
iniciativa. Mas podem ser muito competitivos e quando são contrariados,
costumam meter a mão na cara. Na cama, são tão fogosos que cansam a gente. Querem
quantidade. Chega a ser irritante. Você quer assistir a novela, e está lá o
ariano com olhares de volúpia querendo entrar em ação… São os reis das
encoxadas em ônibus, das cantadas no transito. Ele é torto, como diz a canção,
mas um buldogue na sua defesa se for seu.
É sempre aquele açougueiro bagaceiro que passa aquela cantada imunda na feira.
Mas quando estão apaixonados, ficam loucos, entram na sua vida de cabeça, dão
palpites sobre seus amigos, decoração da sua casa, e planeja fazer tudo junto –
ele consegue mudar o “eu” por “nós”. Se deixar um ariano assiste sua depilação
de virilha e vai amar ver você fazendo cocô.
A mulher ariana é brava, independente e dona de si.
Muitas não casam, porque não suportam a idéia de um homem mandando nelas.
Geralmente são líderes em empresas ou tem o próprio negócio. Sabe aquela amiga
que você pode ligar as 03:00 da manhã, que ela topa ir a um forró? É a ariana.
Ela pode acordar as 06:00 da manhã, ir para ginástica,trabalhar o dia todo,
fazer inglês no almoço ,chegar em casa,limpar a cozinha ,estudar com as
crianças, transar com o marido, espancá-lo em seguida (principalmente se for de
peixes ou libra) e depois pedir desculpas, ler um romance e finalmente ir
dormir.
Capricórnio
Eu gosto das mulheres de
capricórnio. Os homens nem tanto.
Acho um signo meio chato, meio moralista, meio… enfim, esta é minha opinião e
não uma verdade absoluta - quero deixar isto bem claro. Tive alguns conhecidos
de capricórnio (estas amizades não duraram) e honestamente nenhum se deu bem.
Foi muita teoria e pouca prática. Capricórnio nasce com uma inteligência
natural, isto é fato. Capricórnio também tem um espírito inconformado, o que
induz as mudanças e isto é muito bom. Capricórnio tem ambição, virtude que
adoro e faz a humanidade andar e isto eu adoro. Mas tudo isto, tem que ser
canalizado, porque senão o capricórnio ficará só na teoria enquanto os outros
‘menos dotados’ realizam coisas sólidas. O grande inimigo deste signo é sua
arrogância e sua mania de achar que todo mundo é burro, estúpido e só ele é
prático, inteligente e realizador. Exemplo:
A professora na sala de aula e o capricorniano:
Professora: Bom, hoje vamos ver e aprender sobre os países do leste europeu e o
impacto social que eles…
Capricórnio: Ei, que coisa antiga este assunto, quem não sabe sobre isto?
É só ter tv a cabo e ver os documentários a respeito.Quem não sabe sobre isto?
Professora: Muitas pessoas não sabem, e depois, isto faz parte do programa da
escola e…
Capricórnio: Esta escola está atrasada , onde estudei, aprendi isto na quinta
série e…
Professora: Então talvez por isto, você repetiu, não é mesmo?
Porque sabia demais…
A classe toda ri…do capricórnio, lógico…enquanto ele emburra e abre o seu livro
sobre mecatrônica robótica.
O capricórnio quando vence a mania de achar que só ele sabe, que o chefe é burro,
que a escola é idiota, que o mundo é errado e que só ele é certo, vai longe…
Porque ele tem persistência, paciência e sabe trabalhar duro.
É meio sério, rabugento e adora namorar pessoas mais velhas e é um signo que
sempre tem problemas com o pai…
Conheci uma pessoa de capricórnio que vivia culpando a mãe por não lhe pagar
mais a faculdade (Detalhe: a mãe descobriu que a pessoa fingia que ia para a
faculdade, mas na verdade enchia cara nos botecos da vida) - Esta pessoa até
hoje, não se formou e tentou quatro faculdades, uma de cada curso… tem 31 anos…
Uma ex grande amiga minha, também aspirante à atriz, daquelas que desafiam os
chefes, (mesmo chegando atrasada todos os dias e atendendo mal os clientes),
falava de Antunes Filho, de Zé Celso, enfim, toda teórica.
Bom, engravidou do primeiro namorado, em três meses de namoro, tem dois filhos
e hoje ainda aos 34 anos, discursa sobre teatro e critica todo mundo.
Detalhe: Nunca fez uma peça. Muitos culpam o planeta regente deste signo,
Saturno, que gira muito lento, pelo caminho difícil e esburacado deste signo…
Bom, aqui vão mais alguns dados:
1-Capricórnio nasceu para o poder e se dá bem em cargos de liderança. Ama o
poder assim como leão e escorpião.
2-Capricórnio tem um mundo interno que só ele tem acesso, então nem tente
entrar que você não conseguirá.
3-São pessoas distintas, que adoram a elegância, a gentileza e os bons modos.
São no fundo conservadores. Amam o Brasão da família.
Os homens deste signo são sérios, sisudos e muitas vezes rabugentos… começam a
ter cabelos brancos cedo e adoram mulheres mais velhas. Amam os avós.
As mulheres deste signo são críticas, trabalham duro e por horas a fio, são
firmes e tem um ar de melancolia.
No trabalho são metódicas e precisas (tive uma prestadora de serviços de
capricórnio, Afifa Rassi Valicente, uma turca que era uma pessoa muito, mas
muito eficiente…)
Gostaria de confessar que tenho uma certa distância com este signo, sei lá
porque…Não sei se é porque conheci muita gente capricorniana que pregavam moral
e depois aprontavam, enfim… Peço desculpas se não fui imparcial...
Gêmeos
Eu quase não consigo escrever
sobre este signo. Isto porque eu tinha que fazer ginástica e me lembrei que
tinha que dar um pulo no meu banco para resolver um problema de débito
automático, quando me lembrei que hoje, terça feira é o dia da feira, aqui do
lado de casa, mas caraca, eu tinha que ver um apartamento com um corretor antes
do meio dia, horário de uma entrevista na rádio. Ufa!
É exatamente assim que é a personalidade, o ritmo e o cotidiano do geminiano.
Pensa mil coisas ao mesmo tempo. Porém no meio disto tudo, sai uma idéia
maravilhosa, algo louco e inédito. O geminiano é capaz de parar o sexo com
você, só para ver o novo clipe da Amy Winehouse e depois volta com o mesmo fogo
de antes, enquanto você esta ainda enxugando as lágrimas.
O povo de gêmeos tagarela muito. E não consegue guardar segredos. Se quiser
prejudicar alguém, solte um veneno para o geminiano e ele vai espalhá-lo, como
se fosse à imprensa marrom.
E de repente, o gêmeos está ali na festa dançando, pulando e do nada, fica
quieto, sério, e vai embora…
É o seu outro lado, entrando em ação. Gêmeos é um signo duplo, assim, como
sagitário e peixes, são os chamados signos mutáveis... É o signo que melhor
representa a TPM. O Geminiano é inteligente porque absorve tudo muito rápido,
tipo um Sempre Livre, mas odeia se aprofundar nas coisas…
Tipo modess sim, vibrador não. Dizem que gêmeos é falso. Não é. Apenas muda
rápido de idéia. Corretores de imóveis se irritam com este signo.
O Homem geminiano tem sempre muito o que fazer, muitos amigos, muitas
atividades e pode até ter duas namoradas, porque esqueceu-se de terminar com a
outra. Mas não tenha pena, mate-o do mesmo jeito. Geminianas são lindas,
femininas e ágeis. Grande parte das modelos são geminianas, talvez por isto, se
adaptem a vida de modelo que é mil testes, mil viagens, mil dietas, mil
vômitos, enfim. Tenho um amigo geminiano que demora 3 horas para malhar, porque
fala com toda a academia. Tenho um outro amigo que é geminiano, judeu, mas fala
japonês fluentemente. E tenho um outro que era músico formado, virou arquiteto,
já foi motorista e ataca de corretor de imóveis. Entenderam? Ou seja, com o
talento bem canalizado, vão longe…E alguém lá sabe canalizar talento?
Libra
Libra é considerado o signo da
justiça. Da beleza. Da arte. Da música. Enfim, uma mistureba só. O que dá mais
raiva neste signo é que o seu planeta regente é Vênus, o planeta do amor, que
também rege touro. Por isto é tão fácil encontrar pessoas lindas de touro e
libra. E libra persegue a beleza. O libriano pode morar debaixo da ponte, mas
no cantinho vai ter um vidro de desodorante cheio de água com uma margarida, só
para ele ter algo belo para olhar ao acordar. É muito comum gente de libra cair
nas garras de periguetes lindas e gigolôs irresistíveis, porque ficam atrás do
que é belo e se outras pessoas também acham belo, piorou. É aquele típico rapaz
que tem uma namorada bonita e a leva até no futebol, só para mostrá-la aos
outros.
Libra também tem uma mania chata de seduzir Deus e o mundo e depois não sabe o
que fazer com a vítima, então é muito comum que tenha muitos relacionamentos ao
mesmo tempo, até que uma das vítimas perde a paciência e lhe mete a mão na cara
(geralmente uma ariana ou leonina ensandecida).
E fica horas, numa mesma questão:
‘Mas se formos ao motel, não acordaremos cedo para comer o pastel da feira….’
‘Mas se acordarmos cedo para comer o pastel, não iremos ao motel, e acho que
precisamos transar...’
‘Mas também se formos à feira, não sei se é legal, porque você está de regime’…
‘Mas também no motel tem tv, então poderíamos ver o Supercine’….
Mas também… E segue a chatice que dá nos nervos.
E quando libra se decide, afe, dá lhe romantismo melado.
No meio do sexo, o libriano quer parar e olhar nos seus olhos e inventa de
acariciar seu corpo com uma rosa... No meio de um jogo de baralho ele quer que
você pare, porque a lua tá linda. No final da novela, ele resolve dizer que te
ama. Coragem!!!
É muito comum librianos casarem-se muito cedo, porque acharam que aquele amor
em cima de uma roda gigante era para sempre. É normal que casem se várias
vezes. É bom que fiquem ricos, porque terão muitas pensões para pagar.
Já a mulher libriana mesmo pobre estará envolvida com beleza, ou justiça.
Será a vendedora de cosméticos, de lingerie, de bijuteria, ou de tudo isto.
Será advogada ou cobradora do Serasa, ou cantora de cabaré, churrascaria,
Buffet infantil ou até de sucesso. Mas serão charmosas, românticas e tem que
tomar cuidado com rostinhos lindos, porque é o seu ponto fraco.
Academias de ginástica também são a sua praia.
Aviso de amigo: Cuidado com pessoas de touro com ascendente em libra. Vão te
fazer pastar muito. Evite.
E não se espante se a pessoa de libra te pedir um ‘tempo’ de manha e a noite
disser: ’Eu te amo’. Eles mudam de idéia assim como eu mudo de cueca.
E são os que mais demoram para terminar um namoro.
Peixes
Existem dois tipo de peixes:
Aqueles que nadam para cima e aqueles que nadam para baixo. E se você for um
pisciano, reze para nadar para cima, porque com certeza, sua vida será beeeem
mais fácil e animada…
Peixes é um signo místico, é o signo do desapego, da espiritualidade, dizem até
que quem é de peixes, será a última vez que vem ao mundo, porque é a ultima
encarnação. Traduzindo: Este é o signo da’ viagem’, colega.
Eles tem um mundo interno, cheio de fantasias em todos os planos e quando a
coisa não tá boa (quase sempre), eles nadam para lá, e não há quem os tire.
Se o pisciano souber canalizar sua incrível intuição e sua sensibilidade, ele
consegue captar o que está em volta e com isto, sentir o ambiente, se adaptar e
crescer e fazer a diferença. Porque quando um pisciano resolve ser brilhante,
colega, detona até o mais animado leonino. Mas o problema é quando resolve... E
se resolve…
Como é um signo que se sacrifica numa boa pelos outros, às vezes o pisciano
esquece- se dele mesmo e lá se vai à vida própria. É o signo do povo da noite,
do lado b, daquilo que destrói. Peixes deve evitar ao máximo o álcool, as
drogas e a prostituição ou seja, tudo que traz o alívio momentâneo para as
dores do dia a dia...
Muitos artistas plásticos são piscianos. Muitas pessoas que trabalham com
música são piscianos. Trabalhos mais ‘para dentro’ são perfeitos para eles.
Os homens deste signo, tem uma certa fragilidade que a mulherada com síndrome
de mãe não resiste, leva para casa e quando vê, tá sustentando um marmanjo de
40 anos, que tenta debilmente ser um novo escultor. É colega, cuidado... Se um
pisciano te pega em uma época carente, lascou-se. Você fará tudo pro ele.
E como chora este signo, afe…chora e se sacrifica pela família e adota crianças
e faz o trabalho dos outros e toma na cabeça mas não aprende.
Não sabe dizer não. Não sabe dizer não. Não sabe dizer não. Não sabe dizer não.
E só para reforçar… Não sabe dizer não.
E dando um toque, o pisciano, tem que ter um caderno em casa e ele deveria
escrever 100 vezes ao dia: Devo aprender a dizer não…
A criatividade deles é incrível, então criam heróis, situações loucas, nuvens
laranja, sóis azuis e lagos cor de ouro… É bem lisérgico.
A mulherada deste signo, de uma feminilidade extrema, consegue seduzir com o
doce olhar e tem um aspecto de donzelas… Arianos e leoninos, que adoram uma
gueixa-donzela-princesa, são os primeiros a serem fisgados por estas moças de
olhar sereno e quadril sem vergonha. Porque a pisciana, colega, adora um
‘vucocvuco’.
São amantes perfeitas... Com aquele olhar de songa monga, elas vão longe…
Até para a Europa, bein. E reclamam da vida, viu?
Porque adoram se sentir vítimas da situação, da vida, do contador, de você do
filho que ainda não nasceu. Adoram sofrer… E amam misticismo:
Astrologia, mãe de santo, tarô, borra do café, do capuccino, amam budismo,
cartas, enfim, amam uma macumbinha colega. Ou também são rezadeiros ao extremo.
São chegados em velas. Pecado e religião. Culpa e castigo. Carne e alma. Pão e
vinho. Ah, eu não tenho paciência. Piscianos… cuidem do psicológico e da
cabeça…
São propensos à depressão.
Sagitário
E agora, vamos falar do signo
mais palhaço de todos: Sagitário.
E o pior é que é verdade. Ou melhor. Grandes comediantes são de sagitário:
Woody Allen, Bete Midler, Ben Stiller, Rafinha Bastos, Grace Gianoukas, Angela
Dip, Luiz Miranda, Marcela Leal e por aí vai…
Na verdade, o sagitariano é um otimista que acha que tudo vai dar certo e como
nem sempre tudo da certo, ele ri de si mesmo, faz uma piada e bola pra frente
ou para todos os lados. É um tagarela nato, fala muito, sobre tudo e é incapaz
de guardar segredos, e ele fala mesmo, te entrega na cara dura, fora as
indiscrições, aliadas a uma sinceridade quase desconfortável.
Olha o sagitário como age:
‘Mas Ludmilla, você disse que perdeu 5 kg… mas eu acho que no máximo, você
perdeu 1kg .
Mas isto não importa. Arthur seu namorado, sempre preferiu moças mais gordas… ’
‘Marcos, tudo bem?
Nossa parabéns por você ter passado no concurso público.
Vai ser muito bom para você, porque como você não tem talento para nada em
específico, pelo menos neste trabalho de 6 horas, você ganha algum, sem
precisar ser bom, né? Que sorte. ’
‘Ainda bem que você se separou Gerlaine… tava na cara que você se casou com
ele, só para sair da casa de seus pais… Afinal, sua mãe, sempre foi uma megera.
’
Sim, que gostosa esta tal sinceridade, não?
Mas por incrível que pareça, sagitário tem muitos amigos, conhece Deus e o
mundo.
E sabe onde as coisas estão rolando, ou seja, onde tem uma festinha ou algo
descolado, lá está ele. Como lê muito, ou escuta muita música, ou vê muitos
filmes, ou tudo isto ao mesmo tempo, ele sempre tem assunto. Também é um signo
esportista, então é muito comum que eles pratiquem esportes porque como tem
muita energia, esta precisa ser canalizada, senão quebram tudo em casa, porque
são desastrados.
Odeia se sentir preso, detesta namoros longos e sérios e se pegar no pé dele,
ele ‘avoa’. Você para conquistá-lo, não dê muita bola, não fique muito atrás,
ele ficará intrigado. Sagitário também tem um profundo senso religioso ou
filosófico, ama cães e é um galinha daqueles. Beijam até 8 pessoas na balada e
ainda contam, achando tudo bonito.. As moças sagitarianas, na maioria das
vezes, moram sozinhas, demoram- se para casar, são independentes e amam viajar,
não param quietas.
Geralmente, os sagitarianos em geral, cortam os laços familiares muito cedo,
pegam uma mochila ou mala e vão ‘ferver’ por este mundo de meu Deus.
Trabalhos como agente de viagens, advogados, promoters, pilotos de avião,
comissários de bordo, comediantes, professores e filósofos, combinam muito com
o estilo dos arqueiros.
Escorpião
Escorpião é o signo do sexo, mais
para a sensualidade, é o signo do mistério, das emoções fortes e da vingança,
resumindo: Uma novela mexicana com cenas de sexo!
Escorpião encara a gente e ficamos sem graça, porque tem um olhar profundo,
intenso, mas se a pessoa for zarolha, vira motivo de piada.
O problema é que o escorpião é muito intenso, então tudo tem um sentido muito
profundo:
‘Quando tomo água, estou tentando aplacar a secura da minha solidão’.
‘Quando estou dormindo e ronco, é porque é a única maneira de você me ouvir,
porque você não me ouve, Amor.
‘Quando faço cocô é uma maneira de negar sua comida, que é muito boa, mas
eliminando-a pelas fezes, mostro e nego, o prazer que ela, sua comida, me
causa. ’
Entenderam? E escorpião também não esquece nada.
No meio de uma transa magnífica, quando você está prestes a ter um orgasmo
triplo, ele pára e se levanta e você , sem entender, pergunta:
-O que houve? -Lembra-se que há dois anos atrás , você bateu o telefone na
minha cara? Pois bem, agora você me pagou.
E sai para tomar um gole de Fanta Uva.
O escorpião também é obcecado pelo poder. Quando ele chega a qualquer lugar,
ele passa os olhos e como tem uma boa intuição ele sabe quem tem mais poder
neste lugar e se aproxima da pessoa certa e pronto. Faz o seu papel charmoso e
em seguida, fecha bons negócios, bons contatos. Mas o escorpião trabalha duro,
é persistente e se tiver controle emocional, vai longe.
E por falar em controle emocional, ele pode estar louco de amor, ardendo por
dentro, mas ele olha para você e diz: Você não lavou a louça, sua porca!
Este signo descobre facilmente seu lado B, tipo aquilo que você tem vergonha,
mas morre de medo de falar, ele descobre e faz, é gostoso, mas dá medo. Conta
para todo mundo isso. Sei de uma moça casada, que largou marido, carrão, e um
bom emprego e foi para a Guiana Francesa atrás de um escorpiano louco que ela
fez um sexo rápido em um banheiro de um lava-jato. Escorpião faz sexo em
qualquer lugar e quando quer sexo, vaga pelas noites. E quando se apaixona,
coragem! Te vigia, te perturba, te persegue, te cerca. Mas é bom, porque
colega, o sexo… Porém: Não minta para ele, ele descobre! Não tente enganá-lo,
porque ele percebe. Não apronte, porque ele se vinga... É o tipo bovino – adora
ruminar e ficar mastigando mato antigo, adora mascar chicletes para fazer
alusão que sempre sabe o que você fez no verão passado.
Fora isto, é um amor de pessoa! rs.
Virgem
Faz de conta que você tem uma
empresa e acha que o seu sócio está te roubando e você precisa ter certeza e
para isto, você terá que mexer em todo o complexo livro caixa, numa busca pelos
últimos três anos de lucros da empresa. Que chato, não?
Não para um virginiano. Minúcias, detalhes, cálculos complicados, deixe tudo
para ele.
O virginiano é muito organizado, e não só no sentido de casa impecável e limpa,
mas sim na organização mental. A capacidade de concentração destas pessoas é
impressionante e se você resolver mentir para eles, espero que seja bom, porque
eles vão somando detalhes , expressões de rosto e friamente vão dizer na sua
cara:
Você mentiu! E vão explicar o porquê. Dá ódio. Não se esquecem de nada, anotam
tudo, conseguem ser pontuais e obedecer à rotina de uma maneira perfeita.
Espiem só a agenda de um virginiano típico:
07h15min- o despertador toca e o virginiano reza, não se esquecendo de agradecer
o aumento que ganhou e os 3 kg que conseguiu perder.
07h20min- O virginiano vai para o banheiro e faz xixi, em seguida cocô,usa 7
vezes o papel higiênico(mesmo sabendo que tomará banho em seguida), e aperta
duas vezes a descarga , pois tem pavor de resíduos.
07h25min- o virginiano entra no chuveiro e molha bem os cabelos e depois de bem
molhado, ele passa o shampoo, esfregando bem e enquanto o shampoo age, ele
escova os dentes com a escova elétrica. Enxágua os cabelos e a boca, e repete
as duas operações (cabelos e dentes) por mais um minutos e novamente enxágua..
Não passa condicionador porque só usa dia sim, dia não. E hoje é o dia do não.
Em seguida esfrega com a esponja vegetal as partes mais ásperas do corpo
(cotovelos, calcanhares, joelhos) e depois com o sabonete antibacteriano ele
lava axilas, solas dos pés, e partes pudentas. Depois lava o restante do corpo
com o sabonete liquido hidratante e enxágua tudo com a água fria porque
tonifica os músculos. Sem medo de ser feliz, lava o rosto com o sabonete para
peles mistas.
Depois… E por aí vai… Pode ter TOC bem fácil.
Sexualmente eles usam o lado b, então fazem o sexo com muito beijo molhado,
saliva, palavrões ,tapas, ou seja o chamado ’sexo sujo’, porque é ali que eles
se soltam.
Não se esqueçam que todo mundo tem um lado b, mas o do virginiano é quase c.
As mulheres são excelentes esposas e namoradas, mas são exigentes demais,
detalhistas, do tipo que se o coitado deixar a toalha molhada em cima da cama
ela surta. São excelentes executivas, secretárias, médicas e cobradoras de
ônibus.
E quando discutem a relação é péssimo, porque fazem um apanhado dos últimos 5
anos, sem perder nenhum episódio de briga e ofensas, repetindo até frases e
insultos.
Mas o virginiano em geral é bem asseado. Se você estiver na cama com algum
deles e tiver com mau hálito, chulé ou um cheiro forte debaixo do braço… ele
fala na sua cara e te manda para o banho. E se você quer um sexo filme pornô,
pegue alguém deste signo. O que é excitante, pois eles têm uma aparência
distinta e tímida, mas… ui! Claro, mas com muita higiene. E tem todos os
remédios do mundo... São hipocondríacos. São capazes de tomar Imosec antes da
feijoada.
Touro
Meus quatro melhores amigos são
taurinos. Então posso dizer que conheço a raça.
E que raça! E são amigos de longa data. Como são as amizades taurinas. Sólidas.
A primeira coisa que me vem à cabeça é o egoísmo. O Touro é muito egoísta. Só
consegue ver as coisas sob o seu ponto de vista. E pronto! Ele está certo, sua
opinião tem mais peso. E o pior é que não costumam mudar de idéia. O bom do
touro é que ele sempre tem um ‘dinheirinho’. Sempre. E se ele empresta ou te dá
algum, colega, é porque ele gosta muito, mas muito de você. Porque se tem uma
coisa que o touro defende é o seu dinheiro. Coincidentemente, todas as minhas
viagens internacionais (menos Ibiza,lógico), foram bancadas por dinheiro
taurino. Mas paguei tudo, viu?
Até porque se que não pagasse, eles cobrariam.
Touro ama prazeres: Sexo, comida e dinheiro.
Um taurino sem sexo fica amargo. Um taurino sem dinheiro fica mal humorado.
E um taurino sem janta, quebra a casa toda. Mas é mais que isto.
Seu dinheiro tem que significar contas pagas, e algum investido. Ele adora
ligar nos banklines da vida, para ver o quanto tem, o quanto rendeu, o quanto
sobrou. Ama cheirar notas novinhas. Não confia muito em débitos automáticos.
Bom, nem eu.
O sexo do taurino não pode ser qualquer sexo. Não gosta de ‘rapidinhas’. Este
papo de ‘ali na escada de incêndio ‘ ou ‘vamos ali atrás da moita’ ele não
gosta.
Gosta do sexo lento, em uma cama boa, sem demora, e ama sexo oral. E cuidado
com o beijo taurino. Apaixona bein!
E ama comida decente. Não me venha com sanduiches, Big Macs.
Ele quer arroz, carne, feijão, mistura, salada, sobremesa, talher, suco,
aperitivo, bebidinha. Não me venha com misto quente e Tang uva.
O touro também é ciumento demais. E odeia ser ciumento. E sua vontade de não
ter ciúme é engraçada, porque transparece. E odeia perder as coisas. O
casamento pode estar ruim, ele vai demorar para abandonar,se abandonar. Então,
bein, se você for amante dele, sempre será a amante. Mesmo ele te amando mais
que a oficial. Mas o legal, é que ele costuma ter a oficial e a esposa. Não
galinha por aí. Tem preguiça de caçar. Que bom né? O complicado é que o planeta
que o rege é Vênus. Então se o taurino não for lindo, é no mínimo sexy. E se
não for bonito, é rico, o que para muitas mulheres é o mesmo que bonito.
A mulher taurina é muito, mas muito feminina.Mas é firme,e teimosa.Sempre
trabalha muito, adora a boa vida e trabalha muito para isto,porque ama o
conforto.
Se tiver uma taurina morando em uma pensão com mais oito no quarto, a cama
dela, no beliche vai ser a de lençol mais limpo, sua toalha será a menos
encardida e seu sabonete o mais cheiroso. A taurina ama namorar, mas como pensa
em relação sólida, escolhe bem e avalia se o moço tem futuro na repartição em
que trabalha.
Se a taurina namorar um desempregado é porque caiu nas mãos de um sagitariano
safado e bom de cama, ou de um leonino xavequeiro que sabe falar baboseiras a
luz do luar e da poluição ou de um pisciano com olhar distante e mãos espertas.
Mas mesmo assim, ela sempre terá um trocado na manga. E na barra também.
Se você conhecer um taurino negativo, cuidado. Ele vai te massacrar. E o pior,
nem vai se comover. Lembra-se? Ele é um egoísta. Quer feri-lo?
Fique mais rico ou rica que ele. Viu como é difícil atingi-los?
Ah, grandes gigolôs e cafetinas são de touro. Rs, é sério! Só perdem para o
povo de peixes... Ah, taurinos não acreditam muito em signos. São mais ‘´pés no
chão’.
Câncer
Vamos chorar? Câncer é chorão. Câncer se magoa com facilidade. Câncer é
manipulador. Câncer sempre tem dinheiro escondido. Câncer é um signo da água,
regido pela lua e é um signo feminino. Ligado a família, a valores tradicionais
e ao romantismo. Resumindo: Uma caretice só aos olhos do mundo dito moderninho.
Câncer fica magoado com qualquer bobagem e fica remoendo esta bobagem e um dia,
do nada, no meio de uma feijoada com amigos solta o verbo:
-Aquele dia você não me ofereceu pastel. Você é egoísta, não pensa nos outros.
E você fica ali pasmado, tentando entender aquilo.
Câncer é o mestre em soltar aquela frase: -Depois de tudo o que eu fiz por
você…
E você ficará com o peso na consciência, se sentindo um personagem do filme ‘O
Albergue’. Mas é exatamente aí que reside à força do canceriano. A força da
manipulação... Com este jeito de coitado, de calado de ‘na dele’, ele consegue
empregos, amigos, amantes e vai acumulando conquistas. Câncer adora acumular,
guardar, colecionar. Sempre tem um dinheiro guardado, um dinheiro que ninguém
sabe que ele tem. E Câncer é pão duro. Mas também é muito dedicado a família. É
sempre aquele filho que vai á feira com a mãe, é sempre a menina que limpa a
casa, é sempre o enteado que vai ao Bradesco para a madrasta. É aquele signo
que te deixa dormindo sozinha no motel porque ‘não posso dormir fora de casa.’
Câncer adora namorar e é bom que o faça, porque câncer sem namoro firme é farra
na certa. O lado B do canceriano é quase um ‘lado d’, colega.
Adoram bordéis, saunas e estes lugares modernos tipo… frequentados por casais.
Mas namorando são românticos, protetores e sensíveis. E cuidado com o olhar de
peixe morto deles, seduz todo mundo. Adoram ficar em casa e se possível, teriam
a balada delivery, de tanto que gostam de ficar em casa de moletom,arrastando
os chinelos. É também aquela pessoa insuportável que demora meia hora no banho
e quando sai… dá lhe vapor. A mulherada canceriana é delicada, feminina e tem
aquele ar maternal.
Sempre comanda a família, e consegue ‘arrancar dinheiro do marido’, e com as
futricas certas, sobem rápido na empresa.Aliás, trabalham muito e bem e são
astutas. Cancerianas sempre sobem de cargo. E são meninas para namorar.
Leão
Antes de qualquer coisa, quero
dizer que amo este signo. E me dou bem principalmente com pessoas deste signo.
Leão é o líder, o rei, o brilho, mas inseguro, precisa de adornos e mimos, senão,
sua auto estima é como a de uma ameba na quaresma. Quer levantar um leonino?
Elogie-o, finja que a opinião dele é a suprema, e que sem ele, sua vida seria
uma vida vulgar e miserável, típica de personagem secundário de novela do SBT.
Quer derrubá-lo? Ignore-o, ria das suas roupas e modos exagerados, não aceite
suas verdades prontas e você verá este felino louco, chorando pelas selvas da
vida.
Leão é bem generoso, sempre dá um bom presente e mesmo quando pobre, ele se
destaca pelo bom gosto e pela ambição. Ele sempre será (junto com seu
irmãozinho taurino) aquele que venderá as garrafas velhas do quintal, para
comprar a linda camiseta para o baile da escola (enquanto o irmão taurino
guardará o dinheiro)
Leão quando decide conquistar algo ou alguém, é um inferno, porque ele
consegue, porque te cerca, te segue, perturba. Sabe aquele magrelo galanteador
que te liga toda hora e se acha? É um leão… Aí de raiva, cansaço e curiosidade,
você cede só por um pouquinho e descobre que o beijo dele é bom, que ele é
carinhoso e quando você percebe…
É toda dele, MEDA! É ciumento, dramático e cheio de barracos...
E cuidado com amantes leoninas. Elas de alguma forma, conseguem se tornar as
primeiras damas, até porque não suportam a hipótese de ser a segunda opção.
As leoninas são rainhas de tudo, o pobre homem que as servir será sempre um
súdito.
Porque são bravas, gastadeiras e querem atenção o tempo todo. Manhosas, adoram
criar um conflito só para no final, ganhar no debate. Mas em geral são fiéis,
dedicadas e muito fogosas ... Egoístas, podem desequilibrar os parceiros com
ciúmes e exigências. Mas no geral este signo quando está equilibrado (ou seja,
no comando de tudo), é cheio de vida, calor e humor. Tem ambição, trabalham bem
e sim, querem ser reconhecidos. Amam aparecer, amam o destaque, o palco, a
vida. Não existem muitos leoninos por aí. Até porque realeza, não se acha em
qualquer esquina, pessoas.
Na firma, sobem de cargo rápido e no refeitório, sempre estão ao lado da
chefia.
E mesmo se for mecânico, com a roupa toda suja de graxa, o cabelo estará
impecável, todo leão tem uma relação forte com o cabelo.
Aquário
Detesto este signo. Detesto mesmo. E por quê?
Porque os diabos dos aquarianos conseguem perceber as coisas antes que todo
mundo e assim, não dramatizam. E como conseguem resolver problemas com um
piscar de olhos. Acho até, que as aquarianas não tem tpm.
O chato do aquariano tem dom de ser futurista e como tal, ele antecede fatos,
situações e depois que você se estrepa ele solta: ‘Não te avisei’? Chato Chato
Chato.
O aquariano sempre é o mais diferente ou o mais tranquilo… Ele se antecede as
tendências, então tudo que ele disser que é bom ou vai pegar, acredite… vai
pegar.
São completamente apaixonados por eletrônicos, jogos, computadores, tudo que é
futurista e único. Um aquariano perfeito, seria o maluco beleza Raul Seixas,
que falou sobre a metamorfose ambulante. Ah, aquário tem humor, tem uma loucura
interna e um desprendimento das convenções que não é tipo, que não é calculado.
Eles são naturalmente assim.Tem uma intelectualidade vibrante, são curiosos,
cientistas, adoram analisar as coisas, os fatos, teorizar sobre algo ou mostrar
um lado da questão que ainda não foi explorado. Pessoas de look original,
idéias anarquistas, pessoas que mudam o curso da história são de aquário.
Também ligados nas questões humanitárias…
Adoram coisas como ‘buraco de ozônio’, ou o ‘futuro do homem na era virtual’,
ou a ‘pílula e sua função neste milênio na vida da mulher.’ ONU e NASA soam
como sinfonia dos Deuses no coração aquariano. No amor, são divertidos,
desencanados, joviais, e não esquentam muito a cabeça com nada. Nada de
supérfluo, lógico.
Na verdade são dedicados, mas nem ouse tentar prende-los. Eles te chutam como
se chuta uma bola. As mulheres de aquário, na maioria das vezes, moram
sozinhas, tem filhos sozinhas, tem seu próprio negócio, e não são nada caretas,
adoro.
Mas não se esqueçam…são cientistas… E te analisam e te observam o tempo todo,
sem você perceber. E se você é conservador, familiar e muito moralista, esqueça
este signo. Ele veio ao mundo para agitar…
